Кидайте сюда анегдоты про WoW.Вот например Подходит орк к попугаю и спрашивает: — Ты кто? — Попугай. Орк откручивает попугаю голову и говорит: — А че тебя пугать-то?..
Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали? — Да, ботинки хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Приходит орк к эльвен-ораклу клыки лечить, занимает место в кресле, готовится. Подходит оракл с инструментами, наколоняется к нему, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит: - Правда мы не сделаем друг другу больно?
Диалог Эльфа с кукушкой: -Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади Орк...
Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали.
Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит: - Че читаешь? - Логика. - Че за логика? - Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял? - Ага, дай почитаю. Сидит пал, читает. Таурен подходит: - ЧЕ пал читаешь? - Логику. - Че? - Смари кароче, ты куришь? - Не. - Ну значит у тя х*й не стоит.
Если ты увлекся монстром, От души его дубася, А на присте после хила Пара NPC висит, Ни за что ему, мерзавцу, Помогать дружок, не вздумай. Пусть прист сдохнет в уголочке, Зато монстра ты убьешь!
Воина Альянса и Орды. Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Загат! Из окопа высовывается Загат: - Чего? В ответ "бабах". Загат труп. - Зул'джин!!! - Аюшки? Бабах. Зул'джин за ним. А в соседнем окопе сидит андед и причитает: - Только не Архимонд! Только не Архимонд!
Сидят возле озера на двух берегах эльф и орк. Оба ловят рыбу. Вдруг орк вылавливает золотую рыбку. Рыбка: - У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у эльфа будет в два раза больше! орк кивнул, мол понял. - Хочу 1 000 000 золота! - Пожалуйста. Тут же у орка 1 миллион, а у эльфа 2 миллиона золотых появилось. - Хочу шикарную гильдьийскую башню. - Исполняю. У орка одна башня, соответственно у эльфа две. Рыбка (ехидно): - Ну и какое будет твое последнее желание? Орк думал, думал и говорит: - Хочу за своей спиной 10 ордынцев!
*** На таурена напали пять гномов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Таурен чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
*** Орда готовится в очерёдный эпический рейд на Голдшир: Командир ордынов: - Мы вновь докажем силу нашего оружия!!! Ордыны: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир ордынов: - Мы перережем всех хуманских мужчин!!! Орки: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: - Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!! Орки: - Д-а-а-а-а-а!!! Командир орков: - Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз...
*** Штанишки, колготки, ботиночки в ряд - Орки забили эльфов отряд!
*** Ночное нападение ордынов на лагерь альянсеров. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка-хантер с луком наперевес. Орк и Тролль стоят и задумчиво на все это смотрят. Эльфийка: - Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
*** На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман встрепенулся: - Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить? Эльф: - Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет! Хуман: - Я думаю, нам надо кинуть жребий! - А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка. Тот хватает дубину и ухряпывает обоих: - Варианты, варианты! Какие, на х*й, тут варианты? После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает: - Выпить есть?! - Нет! - Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
*** Поймали андеды двух гномов. Спрашивают: - Кроликов любите? - Д-да... - отвечают перепуганные гномы. - Нате - подают им андеды жареного кролика с яблоками. Гномы с удивлением всё съедают. - А индюшек любите? - Да! - уже уверенней отвечают. - Пожалуйста. Гномы всё съедают. - Наелись? - Ага! - А мы гномов откормленных любим!
*** Орки, стой, раз-два! По поляне рассыпаться, цветочки нюхать... Эх, ну чем мы не эльфы?
*** Гостиница в Голдшире. Заходит гном, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три хая эльфа, забирают заказ гнома. Гном молча расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к эльфам, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Хозяйка: - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх ночных пантер...
*** - А давайте пойдем войной на дварфов? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на орков? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых людишек! - Ваше Величество, мы и есть тупые людишки...
*** Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать?
*** - Слышал, андеды заблокировали логово Ониксии на неделю. - Что случилось? - Ониксия умерла. - Скорбят? - Жрут...
*** Нашла орчиха цветик-семицветик 1 желание: хочу, чтобы меня пёрло… ...идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт... надоело 2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло. 3 желание: хочу, чтобы меня плющило… …идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит... надоело 4 : не хочу, чтобы меня плющило. 5 : пусть меня колбасит. ...идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит, надоело. 6 : не хочу чтобы меня колбасило. И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ... Последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющило и колбасило непАдеЦки!
*** Эльф поучает хумана: - Запомни, хуман, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно.
*** Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Азерота, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!
*** Сидят два андеда на пристани в Рачете, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню!
*** Эльфы РУЛЯТ!!! - сказал один андед другому. - Ага, эльфиечки тоже ничё...- пробормотал второй, обгладывая ножку...
*** Засеял таурен поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегает мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут таурен что за беспредел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. - Вот ето вставило! - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. - Ну и наглость! Совсем оборзели! - подумал таурен, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же вскочил и кричит: "Вот это приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!"
*** В нубских рассказах про ордынов много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что ордыны, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают.
*** Диалог приста с кукушкой: -Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось?? -Ку... -А почему так мало?? -Сзади рога...
*** Встретились на дороге как-то два хантера - тролль и эльф. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, следом подходит таурен и спрашивает: - Ну че, ушастые, ништяк я вам гол забил?!
*** Орчонок пристаeт к папе - вару: - Пап, а пап, покажи кукольный театр! Вар - папа: - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Вар идeт в угол пещеры, достаeт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит: - (первый череп): А паладин порвёт вара? - (второй череп): паладин действительно лучший pvp танк имхо...
*** Танарис. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то эльф-вар и просит принять его в пати. Группа принимает, и эльф весь день напролет бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а эльф продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Телдрассиле. - Так там же нет мобов выше 12-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет.
*** Подходит сын-орк к папе-орку и говорит: - Папа-Папа, а научи меня охотиться на Гризли! Папа-орк отвечает: - Ну, сынок, г-г-г-лавное это н-н-не-не бояться! Б-б-берёшь, з-з-значит, п-п-палку и ид-д-дёшь в л-л-лес. Находишь, з-з-значит-т-т, с-с-самый т-т-тёмный лес, и г-г-главное это н-н-не бояться! Нах-х-ходишь б-б-берлогу и тыкаешь, з-з-значит, в эту б-б-берлогу п-п-палкой и главн-н-ное это не-не-не бояться! Тут п-п-перед т-т-тобой вылезет такой з-з-здоровый Г-г-гризли. Б-б-берёшь, значит, д-д-дерьмо икидаешь ему п-п-прямо в м-м-морду... Тут рассказ прерывает сын и спрашивает: - Папа, а откуда дерьмо-то?... Папа-орк отвечает: - Сынок, поверь, д-д-дерьмо будет! Главное это не-не-не б-б-бояться!
*** Вопрос: - Знаете почему орки не едят огурцы? Ответ: - Боятся пальцы откусить!
*** Идет в Оргримаре собрание, как повысить эффективность боя шаманов. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает вар: - Предложение от варов. Давайте обяжем их носить плейт, они танковать смогут. П: - Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает прист: - А давайте их научим бафать. Пусть они заодно соратников бафают. П: - Замечательно, премию... Поднимается магичка: - Тогда уже пусть и кастуют нормально, фаерболами кидаются, порталятся, воду-хавку делают! П: - Молодец, премию... Поднимается шум, гам, в задних рядах хантер яростно спорит с варлоком о том, какие петы необходимы шаманам… Встает шаман: - Да, давайте еще пропеллер прих$#чим. Я на лету всех пи$#ячить буду...
*** Оргримар. Орк вместе с Орчихой приходят за покупками в аукцион. Пока Орчиха выбирает шмот, эликсиры, ингры и пр., Орк оглядывается по сторонам и видит Блад-Эльфийку, которая только что вошла в аук. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Блад-Эльфийка эта выходит из магазина, Орчиха заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
*** Поймал тролль-шаман Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Шаман задумался, почесал затылок: - Хочу дом на ГМском острове, три миллиарда голдов на счет в банке дварфов и блад-эльфийку с огромным бюстом. Это, значит, раз!
*** На зачарованной тауренской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...
*** Умирает старый, скряжный дварф - владелец секрета скоростного кача. Вокруг собрались такие же дварфы и просят перед смертью раскрыть секрет. Дварф приподнимается: - Дварфы! двааарфы! не жалейте в каче бутылочек!!!
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Мысли каждого из них: Разбойник: "Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!" Маг: "Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся." Паладин: "печать, стан, щит, печать, стан щит..." *** Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй. Корчмарь его спрашивает: - Где такого взял? Попугай: - Да вона в Дуротаре их полным-полно! *** Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются! Прист - 40 голд/кг Воин - 60 голд/кг Паладин - 850 голд/кг! Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие? - Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! *** - Экспа! - закричали паладины. - Обед! - закричала экспа. *** Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы: - Дарова - Привет, ну как ты? - Да нормально, женился вот.. недавно... жена - просто прелесть. - Красивая? - Да не - Умная? - Да не так чтоб сильно. - Готовит хорошо? - Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю? - Ээээ..... - А... Ну да.. ты же не рыбак... тебе не понять.. *** Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов. Нацеливают друг на друга луки.... Эльф: Ты чего без пета? Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты? Эльф: Я тоже...(несколько секунд паузы) ... Ну и где же твой танк? Таурен-Воин: (ломая подлесок) А вот ща кто-то по ушам получит! Эльф: (мечтательно) Э-э-эх, мне бы такого танка... Гном-Воин: (тыкая эльфа в коленку) Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!! *** Идет рейд на СВ, упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андед вдруг замечает огромную очередь. - Что встряли? - Да эльфийку е#%т - Вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что, всем дает? - (ропот передается по очереди) А что всем дает? - А что всем дает? - А что всем дает? - Всем дает? - Всем дает? - (обратно) Да! - да - да - да - да Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил) - И в зад дает? - (по очереди) И в зад дает? - И в зад дает? - И в зад дает? - И в зад дает? - (обратно) Да, да, да, да, да! - И в рот берет?? - (по очереди) И в рот берет? - И в рот берет? - И в рот берет? - И в рот берет? - (обратно) Нет, нет, нет, нет, нет! - А почему?! - (по очереди) А почему? - А почему? - А почему? - А почему? - (обратно) А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! - А у нее головы нет! *** Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает: - Как у вас с лавэ? Хватает? - Хватает, даже еще и остается. - А остатки куда деваете? - Тратим, даже еще и не хватает. - А как у вас насчет баб? - Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем. - Ведите его сюда. Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает: - Кто следующий? Голос из стpоя: - Да мы его не так используем, о начинатель "Крутой" гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем. *** Рейд в инстансе: - (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет! - (Пал) Я не брал! Это не я! - (Лидер) Да не ври! В логе все видно! - (Все) Заколебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят. - (Прист) Да это я взял... мой же сет. Минуту спустя. - (Пал) Ну и где в логе я? - (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок неприятный остался... *** Сидит маленький гномик дома, че-то жрет. Вечер... Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит. - Ты кто? - спрашивает гномик. - Я? Я ПИЗДЕЦ! - А че ты такой толстый? - Я не толстый, я ПОЛНЫЙ *** Вчера в Барренсе была накрыта крупная патрия канабиса. А то дожди, знаете, весна. Намокнет еще. *** Из воспоминаний вариора: "Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц." *** Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в магазине "Всякая куйня". *** Женское эльфийское студенческое общежитие. Сидят эльфийки в комнате. Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит: -Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут. Ну те оторопело стягивают с себя трусы. -Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки. *** Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф... День сидят,два сидят,а жрать нечего... Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели. Прошло опять 2 дня...Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы... Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена. Ну Таурену делать нечего...Достаёт из набедренной повязки Х№Й на что гном с радостью: -Ооооо...Тауренский Сосыска! На что Таурен отвечает: -Х№Й Вам!!По йогурту и спать! *** Андерсити. Комната "Франкенштейна". На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! *** Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет *** - А сколько паладинов нужно, что бы ввернуть лампочку? - 5. Один стоит на столе. Четверо других крутят стол, держа его за ножки *** - Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку? - Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому... *** Новости спорта. Недавно состоялся благотворительный турнир на Гурубаши Арене, прошедший под лозунгом: "Войны против тупых нубов". Особого зрелища не получилось - хайлевелные войны без труда справились с толпой тупых нубов. *** У Гномов родилась тройня… Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? Он, неуверенно: - Если я папу правильно понял — Ниху, Ясебе и ***дь *** 2е Дварфоф убили моржа и тащат его за хвост.... тащить тяжело !...клыки за лед цепляются.... хвост скользкий.. мимо идет Эльф... и говорит: - вы что такие тупые возьмите его за бивни и тащите ! 1 дварф - давай возмемся однако... перехватились...тащат...... 1 дварф : Скушай умный Эдьф! легче нести стало ! 2 дварф : Дурак твой Эльф ! Опять к морю пришли ! *** Глядя, как мама-таурен примеряет новую шубу из натурального меха, сын-таурен заметил: - Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на сына строго и ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?!! *** Запустили в космос Белку, Стрелку и орка. Идёт перекличка: - Белка! - Гав. - Проверь энергосеть. Стрелка! - Гав. - Проверь главный пульт управления. Орк! - Гав. - Не "гав", а "я". Во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай! *** Новости науки: Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью. Ещё новости науки: Учёные Стормвинда скрестили нежить с нежитью. Но не ради эксперимента, а так просто - позырить. *** Шел по лесу дварф-охотник. Вдруг ему навстечу - таурен. Ну, дварф не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а дварф стоит и думает: 'Попал я или не попал?' Дым рассеивается... он видит - стоит таурен: 'Ну, мужик, ты попал!' *** Спрашивает как-то лутер у известного психолога: - Скажите, почему никто не любит лутеров? - По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все лутеры - сволочи! *** Идет в Тирисфал Глейдс похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя какое-то время едет пьяный гном на своем страусе и переезжает труп. Испугался и кинул покойничка в озеро. А на озере нубы орки глушили рыбу (наивные, думали, что рыбалка работает) - и вот после очередного взрыва труп всплывает. Испугались нубы - что делать ? Подтащили труп к Андерсити. Гварды, увидев кого-то странного, исколошматили его топорами насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а свой андед, гварды срочно оттащили пострадавшего в город. После двухчасовой операции выходит First Aid Trainer, и устало махнув рукой, говорит: - Да. Будет жить... *** Поймали люди орков. Через неделю комиссия наблюдает, как пpоходит обед. Все спокойно, но один орк не ест. Комиссия обpащает на это внимание: - Что с тобой, почемy ты не ешь? - Простите, можно я сначала схожy в тyалет? - Конечно! - У этого орка явная тенденция к очеловечиванию, - обмениваются мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность. Орк тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства. - Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд. *** Два таурена: - Что это давно твоего друга Петьку не видно? - Так он подцепил свинку и помер... - Так от свинки же не умирают! - Да она, б$#&*, заразила его спидом. *** Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. Вот, смотрите... Дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. Тот, как всегда, выбирает серебряные. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой? - Посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель! После уроков учитель подошел к гному. - Неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь серебряные? - Потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги! *** В Стормвинде провели социологический опрос: выясняли, не мешает ли населению большое число приезжих. И вот какие получили результаты: 20% затруднились ответить. 40% отметили, что не мешало бы расширить квартал дварфов, а так всё неплохо. 40% резко высказались против приезжих, аргументируя это тем, что от большого шума их длинные и чувствительные уши часто болят. *** Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка" Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится. *** Воина Альянса и Орды. Гном снайпер сидит в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает: - Загат! Из окопа высовывается Загат: - Чего? В ответ "бабах". Загат труп. - Зул'джин!!! - Аюшки? Бабах. Зул'джин за ним. А в соседнем окопе сидит андед и причитает: - Только не Архимонд! Только не Архимонд! *** Сын спрашует: -Папа а правда что от варкрафта тупеют? Отец отвечает: -гг,лол,го ПВП
Смеешно.... но када читаешь в третий раз уже становиться не смешно... Когда ты рождался, мир улыбался а ты плакал так сделай так чтобы умирая ты улыбался а мир плакал.
